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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.575

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Gesichtet auf Threads:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Beliebt auf YouTube:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Trendet auf TikTok:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Gesehen bei LinkedIn:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Witziger Spruch über Anwälte, humorvolle Stimmung und humorvolle Kritik.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Immer diese Anwälte, die sich vor Lachen nicht mehr halten können! 🤣👨‍⚖️ #FragenKostetNichts"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

21 Leute checken gerade 👀

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

5 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

15 Leute checken gerade 👀

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

25 Leute checken gerade 👀

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

5 Leute checken gerade 👀

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Geht gerade viral auf Twitch:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Trendet auf Threads:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Gesehen bei Slack:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Beliebt auf X:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

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