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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem HolzlĂśffel greift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck fĂźr andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen mÜchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh ßber jeden einzelnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die frĂźher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Frisch gepostet auf X:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervĂśs wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Gesehen bei Facebook:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Geht gerade viral auf Telegram:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch Ăźber den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wĂźtend wird.

Gesehen bei X:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fĂźhle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein BĂźrojob.

Gesehen bei Slack:

Mit einer MĂźcke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Witziger Spruch Ăźber die Ironie des Elternseins und Steuerfrust.
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Kommentar:
"Manche Dinge im Leben sind einfach ein Mysterium! 🤷‍♂️🤣 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen mĂźssen, bevor man die Kaffeemaschine im BĂźro anfassen darf.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich dachte als Kind, dass ich Ăśfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glßhbirne in deinem Kßhlschrank gegen den GedächtnislÜscher aus Men in Black aus.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe keine Extensions, keine kßnstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

13 Leute checken gerade 👀

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde in Skandinavien nicht Ăźberleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten wĂźrde, mich anzuzĂźnden.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, hĂśre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

13 Leute checken gerade 👀

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reisefßhrer auf Fehler zu ßberprßfen.

24 Leute checken gerade 👀

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darĂźber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Couch ist sofalockend.

24 Leute checken gerade 👀

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

25 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

BrĂźckentag schĂśn und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein BrĂźckenmonat oder besser gleich ein ganzes BrĂźckenjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen kĂśnnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich brauche einen Staubsauger fĂźr unerwĂźnschte Gedanken.

Beliebt auf Twitch:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Gesichtet auf Reddit:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getÜtet.

Frisch gepostet auf Slack:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange GlĂźhwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie soll Weltfrieden mĂśglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer KlobĂźrste erkennt?

Gesichtet auf Discord:

NatĂźrlich bin ich fĂźr jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Beliebt auf Messenger:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

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