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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Gesichtet auf Facebook:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Gesehen bei X:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Macht Lärm auf Discord:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die Ironie des Elternseins und Steuerfrust.

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Kommentar:
"Manche Dinge im Leben sind einfach ein Mysterium! 🤷‍♂️🤣 #Prioritäten"

an, beteiligt, Elternschaft, Entstehung, erstellen, faszinierend, Humor, Jahr, Menschen, Scheitern, Steuererklärung, wieder, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, arbeiten, Eismaschine, Faulheit, Freizeit, Heute, Humor, keine, keine Lust, Lust, McDonald’s, mich, Spaß, zu
vor 2 Monaten

Brüste, Brustwarzen, Fahrradventile, Frauen, gewollt, Gott, Humor, Körper, Sexualität, ständig, vergrößern, Verkleinern, Witz
vor 2 Monaten

Erwachsenwerden, Humor, mir, nichts, noch, Rechnungen, Spaß, tun, Vergangenheit, Vermisse, Zeit, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Alter, aufwärmen, bevor, bin, Humor, Konzentration, mal, mich, nächsten, Punkt, Zeitmanagement
vor 2 Monaten

Essenssatire, finden, Fleisch, Frikadellen, Humor, IKEA, Laden, Menschen, nicht, Weg, werden, Witz
vor 2 Monaten

alle, hier, Humor, immer, Ironie, lange, noch, Skandale, So, verpassen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

10 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

20 Leute checken gerade 👀

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

15 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

5 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

22 Leute checken gerade 👀

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

24 Leute checken gerade 👀

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

12 Leute checken gerade 👀

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Frisch gepostet auf Twitch:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Trendet auf TikTok:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Gerade geteilt über YouTube:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

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Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

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