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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Gesehen bei Slack:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Frisch gepostet auf YouTube:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Trendet auf Slack:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Gerade geteilt über Slack:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Gesichtet auf Discord:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und weibliches Verhalten, locker und witzig.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch anfangen, meine Haare ständig zu zwirbeln und nach Schokolade zu riechen. 🙆‍♀️🍫 #ZuWenigMädchen"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber Single als in falschen Händen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

15 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

20 Leute checken gerade 👀

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

13 Leute checken gerade 👀

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

12 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Trendet auf Pinterest:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Trendet auf Reddit:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Gesehen bei Slack:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

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