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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.948

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Gerade geteilt über Slack:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Trendet auf WeChat:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Trendet auf Slack:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Soeben entdeckt auf X:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Beliebt auf X:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Witziger Spruch über den Namen von Herrn Bertgrönemeyer, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Herbertgrönemeyer! 😄🎶"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

18 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

5 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

5 Leute checken gerade 👀

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.694

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Soeben entdeckt auf WeChat:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Trendet auf LinkedIn:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Gerade geteilt über Slack:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Gerade gelandet bei Discord:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Gesehen bei Instagram:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

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