Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.184

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Gerade geteilt über Instagram:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Macht Lärm auf YouTube:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Humorvoller Spruch über procrastination und schlechte Vorsätze, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum gute Vorsätze machen, wenn die schlechten noch so viel Potenzial haben? 😂👍"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

9 Leute checken gerade 👀

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

23 Leute checken gerade 👀

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

16 Leute checken gerade 👀

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

12 Leute checken gerade 👀

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

7 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.372

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jetzt live auf X:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Gesehen bei Slack:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Geht gerade viral auf YouTube:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Gesehen bei X:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Gesehen bei Instagram:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Frisch gepostet auf X:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑