Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.476

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Trendet auf Reddit:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Trendet auf YouTube:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Gesehen bei WeChat:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Humorvoller Spruch über procrastination und schlechte Vorsätze, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum gute Vorsätze machen, wenn die schlechten noch so viel Potenzial haben? 😂👍"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

21 Leute checken gerade 👀

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

14 Leute checken gerade 👀

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

21 Leute checken gerade 👀

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

23 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.221

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Trendet auf Twitch:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Gesehen bei Telegram:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Gerade geteilt über Discord:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Frisch gepostet auf WeChat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑