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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Gerade geteilt über Telegram:

Donuts umarmen dich von innen.

Beliebt auf Pinterest:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Beliebt auf Messenger:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Frisch gepostet auf Slack:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Geht gerade viral auf Discord:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Witziger Spruch über Ostern und Eiermangel, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir eine Eiersuche für Erwachsene veranstalten! 🥚🐰😂 #EiersuchemitStil"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

14 Leute checken gerade 👀

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

23 Leute checken gerade 👀

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

19 Leute checken gerade 👀

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

22 Leute checken gerade 👀

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

21 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

16 Leute checken gerade 👀

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Macht Lärm auf Pinterest:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Gerade gelandet bei X:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Trendet auf Slack:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Gesehen bei YouTube:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Gesehen bei TikTok:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

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