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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Gesehen bei Snapchat:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Humorvoller Spruch über Meetings und Pollen, mit frecher, witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich eine legitime Ausrede für unsere Tränen! 🤧🌼💦 #Pollenpower"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

20 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

7 Leute checken gerade 👀

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

7 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Macht Lärm auf Reddit:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Trendet auf Telegram:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Geht gerade viral auf Discord:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

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