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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Gesehen bei TikTok:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Geht gerade viral auf Reddit:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Macht Lärm auf Slack:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Beliebt auf Threads:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Witziger Spruch über entspannte Termine, humorvolle Worte zum Relaxen auf der Couch.
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Kommentar:
"Die Couch und ich haben eine sehr enge Beziehung 🛋️💬 Vielleicht sollten wir mal wieder ausgehen, wer weiß! 😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

12 Leute checken gerade 👀

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

6 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

6 Leute checken gerade 👀

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

7 Leute checken gerade 👀

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

20 Leute checken gerade 👀

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Trendet auf TikTok:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Macht Lärm auf Messenger:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Beliebt auf Facebook:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Trendet auf Instagram:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

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