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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.295

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Gesichtet auf Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Geht gerade viral auf Threads:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Gesehen bei Facebook:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch über Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

11 Leute checken gerade 👀

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

8 Leute checken gerade 👀

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

11 Leute checken gerade 👀

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

18 Leute checken gerade 👀

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

10 Leute checken gerade 👀

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

23 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.394

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Beliebt auf X:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jetzt live auf Discord:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Gerade gelandet bei TikTok:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

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