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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn ich so frßh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen mÜchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wenn sich eine TĂźr schließt, Ăśffnet sich eine andere TĂźr.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Vorhin gedacht: „Hey, ich kĂśnnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich eine Freundin hätte, wßrde ich die Chipskrßmel von meinem Bett bßrsten, damit sie bei mir liegen kÜnnte.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Gesichtet auf Telegram:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Gesehen bei Threads:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort fĂźr: „Schlechter Jäger!“

Gesehen bei TikTok:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natĂźrlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Trendet auf Instagram:

NatĂźrlich gehe ich achtsam mit meinem KĂśrper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine BrĂźste sich darauf ausruhen kĂśnnen.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Witziger Spruch Ăźber Nutella und Heizkosten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Wer braucht schon Heizung, wenn man Nutella als Wärmespender hat? 🍫❄️ #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis fĂźr deine Arbeit nicht.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie kĂśnnten ihn fragen, warum er das tut, aber was wĂźrden Sie mit der Information anfangen?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie es der Zufall will, wird mein StrandkĂśrper erst zur Ski-Saison fertig sein.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon komisch, ab 60 gehĂśrt man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles Ăźber dem Gesetz steht.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wĂźrde mich Ăźbrigens total gut als Werbegesicht fĂźr Schlafmittel eignen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der KĂśrper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine TĂźte gehackte und tiefgekĂźhlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

13 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

5 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

10 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, frßher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

19 Leute checken gerade 👀

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spßren das und lassen dich erst mal alles mÜgliche auffßllen und entkalken.

20 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun mĂśchte, gefangen im KĂśrper eines Menschen, der viel schlafen mĂśchte.

22 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, mein Konto wßrde sich so schnell fßllen, wie mein Wäschekorb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben kĂśnnen und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neben dem Notfallhammer sollte in ßberfßllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Zeitpunkt an dem ich frĂźher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine zukĂźnftige Frau lacht wahrscheinlich gerade Ăźber die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine KĂśnigin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhÜren werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten HĂśhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persĂśnlich gebacken haben.

Gesehen bei Messenger:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, fĂźr wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die HĂźhner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann Ăźberhaupt dein bestes Leben?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

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