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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

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Jetzt live auf Twitch:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Gesehen bei YouTube:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In guten wie in fetten Zeiten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Jetzt live auf Instagram:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir eine Petition starten! 🤣🥔 #MehrAbwechslungAufDemChipsteller"

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Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

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Jetzt live auf Discord:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Trendet auf Discord:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jetzt live auf TikTok:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Macht Lärm auf Slack:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

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Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

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