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Kommentar:
🤣🏛️👩‍🎓 "Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein ist wirklich ein wilder Job! Man kennt nicht nur jeden, sondern hat auch mit jedem in Mathe gekämpft und im Sportunterricht gelitten. #KleinstadtProbleme"

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21. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Gerade geteilt über TikTok:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Gesehen bei X:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

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Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Das erträgt man jetzt so.

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

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AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

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Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

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Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

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Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

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