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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wĂŒtend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Also ich wĂŒsste ja, was diesen Tag noch retten wĂŒrde. Aber dann wollen die wieder Fotos, FingerabdrĂŒcke und so weiter.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein KĂŒhlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. WĂŒnschte, das gĂ€b’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hÀtte ich einen Pool.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das GefĂŒhl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drĂŒben und spiele mit meinem Armfett.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Trendet auf Reddit:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafĂŒr mĂŒssen Sie aber bezahlen.“

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Ich werde jetzt auch fĂŒr das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam ĂŒbrigens aus Flensburg.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Trendet auf X:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsÀchlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der ToilettenschĂŒssel ertönt das Horn von Gondor.

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hÀtte auch KÀsekuchen werden können.

Witziger Spruch ĂŒber Sportler und Magerquark, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
Das ist wirklich schade! 🧀🍰 Vielleicht sollten wir den Sportlern ein paar KĂ€sekuchenrezepte zukommen lassen! 😄

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Konto ist leer. Hiermit erklĂ€re ich diesen Monat fĂŒr beendet.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Also ich wĂŒsste ja, was diesen Tag noch retten wĂŒrde. Aber dann wollen die wieder Fotos, FingerabdrĂŒcke und so weiter.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, wĂ€hrend man in der KĂŒche schlĂ€ft.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem BehÀltnis sind.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Dinosaurier als Haustier wĂŒrde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

17 Leute checken gerade 👀

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

16 Leute checken gerade 👀

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

21 Leute checken gerade 👀

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der KreditwĂŒrdigkeit!

10 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

25 Leute checken gerade 👀

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

19 Leute checken gerade 👀

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

13 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

FrĂŒher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als wĂŒrde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat geteilt:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen fĂŒr eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um fĂŒr den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Um Kaffee lĂ€nger warm zu halten, fĂŒllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr nÀher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich liebe es, eine Schale fĂŒr meine SchlĂŒssel neben der TĂŒr zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber X:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Wen kĂŒmmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Besser traurig auf Twitter als glĂŒcklich auf LinkedIn.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Trendet auf Reddit:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum MillionÀr? Bitte, es ist dringend.

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