Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

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Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

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Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

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Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

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Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

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Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

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Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

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Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

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Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

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Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

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Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

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Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

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Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.