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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Beliebt auf Discord:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Gesehen bei TikTok:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Trendet auf Snapchat:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Trendet auf Messenger:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Witziger Spruch über Daumenkämpfe und missglücktes Tanzen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Daumenkämpfe sind also das Ergebnis von verpatzten Tanzversuchen! 💃🕺 Da hätte wohl jemand besser die Schritte einstudieren sollen! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

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Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

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Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

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Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

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In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

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Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

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Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

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Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

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Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Gesehen bei Reddit:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Gesehen bei Messenger:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

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