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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Gesehen bei Messenger:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Witziger Spruch über verspätete Antworten und offene Nachrichten, locker und frech.
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Kommentar:
"Oops, meine Unfähigkeit, Verantwortung zu übernehmen, hat wieder zugeschlagen! 🙈📬 #ProcrastinationQueen"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

25 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

14 Leute checken gerade 👀

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

5 Leute checken gerade 👀

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

21 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

14 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

22 Leute checken gerade 👀

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.207

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Beliebt auf Twitch:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Gerade gelandet bei YouTube:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jetzt live auf Messenger:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Gesichtet auf YouTube:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

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