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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Gerade gelandet bei Threads:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Geht gerade viral auf X:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Gesichtet auf Snapchat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Frecher, humorvoller Spruch über fehlende Eleganz und Selbstironie.
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Kommentar:
"Meine Anmut ist so legendär, dass die Leute sprachlos sind 😂🕺 #GracefulGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

18 Leute checken gerade 👀

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

20 Leute checken gerade 👀

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

15 Leute checken gerade 👀

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin das „hot“ in psychotisch

6 Leute checken gerade 👀

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

21 Leute checken gerade 👀

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

21 Leute checken gerade 👀

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

5 Leute checken gerade 👀

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

13 Leute checken gerade 👀

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Gesehen bei Discord:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

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