In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

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Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

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Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

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Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

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Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

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Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

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Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

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Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

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Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

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Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

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Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.