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20.000+ Lustige SprĆ¼che

Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡¦ hat gebookmarked:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

So selten wie ich Sex habe, kƶnnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben wĆ¼rde.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu fĆ¼hrt, dass man manipuliert wird.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, lƤuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Æ hat gecheckt:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im GefƤngnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen HƤftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheiƟende BĆ¼roklammer stƤndig irgendwas kommentierte, wƤhrend man einen Text in Word schrieb?

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

1003 diesen Monat

Lustige SprĆ¼che Total

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Lustige SprĆ¼che Themen

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Lustige SprĆ¼che Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs šŸ’«

Trendet auf Snapchat:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstƤblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Macht LƤrm auf WeChat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen wĆ¼rden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf LinkedIn:

Ist es korrekt anzunehmen, daƟ ein Ć¼bergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Trendet auf Threads:

Ich versuche ja, die Menschen zu mƶgen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du dir heute unnĆ¼tz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich mƶchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus ZurĆ¼ck in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn es an der TĆ¼r klopft und man die TĆ¼r ƶffnet und dann steht da jemand.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur HƤmorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Menschen, die keine SpĆ¼lmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

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Kommentar:
"Vielleicht an der WƤschetrommel? šŸ¤”šŸ¤£ #SpĆ¼lmaschinenGeheimnis"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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ZufƤllige Lustige SprĆ¼che
Funny Quotes

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Social Media Stars ā­

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persƶnlichkeiten als ā€žReisenā€œ oder ā€žGymā€œ?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung WƤsche meiner Kinder nach der anderen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die EinkƤufe bezahlt, also chill mal!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der frĆ¼he Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wƤre auch gern so eine, die anfƤngt zu putzen, wenn sie wĆ¼tend ist.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Alkohol getrƤnktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nutze jede noch so dƤmliche Gelegenheit fĆ¼r ein Lachen. Man weiƟ nie, wann es einem wieder vergeht.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hƤtte besser machen kƶnnen. VerrĆ¼ckt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

WƤhlen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten mĆ¼ssen.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich brauche einen Adblocker, aber fĆ¼r meine Gedanken.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

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Lustige SprĆ¼che Total

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5. Feb., 2026

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wƤre, wĆ¼rde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurĆ¼ck ins All zu ballern.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschlieƟen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswƤrts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich mache keine VorsƤtze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen Ć¼ber Nacht drin gelassen hast.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Social Media Logs šŸ’«

KĆ¼rzlich geteilt auf Slack:

Mein Haus kƶnnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind wĆ¼rde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Gesehen bei Threads:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Gesichtet auf Instagram:

Als ich in dem linken CafĆ© gefragt wurde, welche Milch ich haben mƶchte, habe ich versehentlich ā€žnormalā€œ gesagt.

Gerade geteilt Ć¼ber Instagram:

Liebe auf den ersten Blick ist was fĆ¼r AnfƤnger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Messenger:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Trendet auf Twitch:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurĆ¼ckkommen.

Trendet auf Slack:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen wĆ¼rde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Pinterest:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhƶren, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

KĆ¼rzlich geteilt auf YouTube:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘