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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Geht gerade viral auf X:

Blinzle, wenn du mich willst!

Gerade geteilt über Slack:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Frisch gepostet auf Discord:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Gesehen bei WeChat:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Geht gerade viral auf Discord:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über freche Erwiderungen und universelle Antworten.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Richtig so! Manchmal sagt ein simpler 'Heul doch!' mehr als tausend Worte! 😂👍"

adäquat, doch, Erwiderung, finde, Heul, Humor, trotzdem, universell

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, an, anbieten, Besseres, Biete, Bus, Humor, immer, Leuten, Menschen, sitzen, So, Stehplatz, Verkehr, wäre, was
vor 5 Monaten

Abneigung, Absolut, Beziehung, Freundschaft, Glück, haben, Menschen, nichts, nichts zu tun, tun, will, wirklich, zu
vor 5 Monaten

Beste, Beziehung, Chance, Familie, Humor, Kinder, Kommunikation, nicht, Organspende, reden, wäre
vor 5 Monaten

Fressen, Hamsterkäufe, Humor, immer, keine, nein, So, Spaß, viel
vor 5 Monaten

ermüdend, Humor, manchmal, Müde, Schlaf, So, unglaublich, wach, zu
vor 5 Monaten

Humor, Lebensweisheit, Perfektionist, Warten, werden, Zeitpunkt, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

9 Leute checken gerade 👀

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

6 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

24 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

6 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

9 Leute checken gerade 👀

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

9 Leute checken gerade 👀

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Macht Lärm auf Slack:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

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Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

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