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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.670

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Geht gerade viral auf YouTube:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jetzt live auf Threads:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Trendet auf Discord:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Beliebt auf TikTok:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Witziger Spruch über die Leber, die das Chaos der Woche ausbaden muss, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Die arme Leber hat wohl eine harte Arbeitswoche hinter sich! 🍸🤪 #LeberrettungamWochenende"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

16 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

24 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

13 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

17 Leute checken gerade 👀

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

11 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Gerade gelandet bei Twitch:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Macht Lärm auf Discord:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Macht Lärm auf Threads:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Gerade gelandet bei Threads:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Gesehen bei Reddit:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

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