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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen mĂźde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

NatĂźrlich bin ich fĂźr jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.140

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich halte die globale Erwärmung fßr viel weniger gefährlich als die globale VerblÜdung.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin jemand, der viel unternehmen mĂśchte, gefangen im KĂśrper von jemandem, der viel schlafen mĂśchte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und ßber Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jetzt live auf Slack:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir fßr weitere Finanztipps.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich mich alt fĂźhle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren kĂśnnen, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fĂźhle.

Macht Lärm auf Instagram:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Gesichtet auf X:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Witziger Spruch ßber Geduld im Zug, humorvolle Bemerkung zum Buchumblättern und Stoppuhr.
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Kommentar:
🤣 "Das ist ja mal eine neue Art von Zug-Unterhaltung! Vielleicht sollte ich meine eigene Stoppuhr zücken, um deine Lesegeschwindigkeit zu messen! 🚂⏱️"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schade, dass sich Menschen immer noch fßr ihren KÜrper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr MÜglichkeiten dafßr bietet.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Mama ßber die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin dafĂźr, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

17 Leute checken gerade 👀

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstĂśren.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht je darßber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

17 Leute checken gerade 👀

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

22 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder husten, als wßrden sie Dämonen in die Welt entlassen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar vom Balkon gegenßber, der mir immer so frÜhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

5 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschßtten!

14 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

22 Leute checken gerade 👀

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An dieser Stelle mÜchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job Ăźbernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der KĂźnstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die kĂźrzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es vÜllig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Trendet auf WhatsApp:

Im Wechselbad der GefĂźhle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Gesichtet auf YouTube:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stÜrt mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Gesichtet auf Threads:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Beliebt auf Facebook:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Geht gerade viral auf Messenger:

Danke fĂźr deine Meinung, sie ist mir egal.

Beliebt auf Facebook:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Š 2026

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