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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Trendet auf Slack:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Trendet auf Discord:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Soeben entdeckt auf X:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Gerade geteilt über Discord:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Trendet auf LinkedIn:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Gesehen bei Reddit:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Witziger Spruch über die humorvolle Verteidigung der Oktoberfest-Freiheit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Prost! 🍻🇩🇪 Freiheit und Bier – eine unschlagbare Kombination! 🤢😂 #OktoberfestVerteidigung"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

14 Leute checken gerade 👀

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

19 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

25 Leute checken gerade 👀

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

16 Leute checken gerade 👀

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

20 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

6 Leute checken gerade 👀

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Gesichtet auf Discord:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Trendet auf Pinterest:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Macht Lärm auf TikTok:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Gesehen bei YouTube:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

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