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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

770

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Frisch gepostet auf Facebook:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Gerade geteilt über Discord:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Gesehen bei Instagram:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Witziger Spruch über die Tücken der Elternschaft und soziale Situationen.
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Kommentar:
"Stimmt, die haben immer die besten Ratschläge, wie man seine eigenen Kinder erziehen sollte! 🙄🤦‍♂️ #Elternratgeber"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

6 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

22 Leute checken gerade 👀

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

10 Leute checken gerade 👀

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

18 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

21 Leute checken gerade 👀

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

442

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Gerade geteilt über Facebook:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Geht gerade viral auf Facebook:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Trendet auf WeChat:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jetzt live auf Facebook:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

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