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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Gerade geteilt über X:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Gesehen bei Twitch:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Humorvoller Spruch über Golfzuschauer, freche Bemerkung, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Beim Golfspielen gibt es immerhin frische Luft und Bewegung. Beim Zuschauen besteht die Gefahr, vor Langeweile einzuschlafen! 😂⛳️"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

23 Leute checken gerade 👀

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

6 Leute checken gerade 👀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

25 Leute checken gerade 👀

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

6 Leute checken gerade 👀

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

22 Leute checken gerade 👀

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Trendet auf WeChat:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

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