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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Trendet auf Discord:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Gesichtet auf Facebook:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Frisch gepostet auf TikTok:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jetzt live auf WeChat:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

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Kommentar:
"Kein Problem, ich verstehe! Manchmal braucht man einfach seine ganz persönliche Autobahn zur Entspannung. 🚗💨😄"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

14 Leute checken gerade 👀

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

9 Leute checken gerade 👀

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

12 Leute checken gerade 👀

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

11 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

18 Leute checken gerade 👀

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

22 Leute checken gerade 👀

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

7 Leute checken gerade 👀

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

728

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Frisch gepostet auf Threads:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Gesehen bei Twitch:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Trendet auf WeChat:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

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