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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Frisch gepostet auf Messenger:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Beliebt auf Snapchat:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Gesehen bei Pinterest:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Beliebt auf Reddit:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.
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Kommentar:
"Oh nein, hoffentlich hast du keine Fliese verpasst! 🤣🚽📱 #Toilettenabenteuer"

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Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Gesehen bei Messenger:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Trendet auf LinkedIn:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Geht gerade viral auf Threads:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

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