Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

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Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

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Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

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Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

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Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

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Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

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Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

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In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

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Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

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„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

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Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.