Wordgag ツ

Kommentar:
"Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die dein Essen stehlen 🍽️, und diejenigen, die du mit extra scharfem Chili würzen solltest! 🔥😄"

behalten, Essen, Freundschaft, Leben, Menschen, stehlen, Teller

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

All I want for Christmas is Ruh‘

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

10 Leute checken gerade 👀

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

7 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

17 Leute checken gerade 👀

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.259

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Gerade geteilt über X:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Kürzlich geteilt auf X:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

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Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

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