Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

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Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

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Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

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Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

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Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

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Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

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Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

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Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

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Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

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Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

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Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

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Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.