Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

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Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

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Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

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Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

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Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

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Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

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Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

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Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

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Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

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Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

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Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?