Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

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Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

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Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

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Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

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Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

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Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

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Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

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Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

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Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

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Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

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Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.