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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Gerade geteilt über YouTube:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Trendet auf Pinterest:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Frisch gepostet auf Facebook:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

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Kommentar:
"Twitter – wo die Gedanken schneller sind als die Lungenkapazität! 🚬😄 #Rauchzeichen"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

22 Leute checken gerade 👀

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

19 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

8 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

16 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

7 Leute checken gerade 👀

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

17 Leute checken gerade 👀

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Frisch gepostet auf X:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Macht Lärm auf X:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Gesehen bei Messenger:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gesehen bei X:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Trendet auf WhatsApp:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

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