Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.913

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Trendet auf YouTube:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Gesehen bei Telegram:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Beliebt auf Messenger:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Macht Lärm auf Slack:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Arbeit und das Trinken in der Freizeit, locker und humorvoll.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Es heißt nicht 'Allein-Trinken', es heißt 'Multitasking'! 🥂👩‍💼 #ProstBeiDerArbeit"

Allein-Trinken, Arbeit, Bürohumor, Getränk, Kollegen, Spaß, Trinken

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, Linda, Linderung, Name, Schmerz, Schmerzlindarung, Wortspiel
vor 5 Monaten

beruhigen, Beziehung, Humor, Jungs, Kontakt, Männer
vor 5 Monaten

alle, blockiert, geht, gerade, Grüße, Humor, Leute, normal, Social Media, Spinner, Umgangston, was
vor 5 Monaten

Alkohol, Party, Spaß, Vodka, Wortspiel
vor 5 Monaten

BH’s, Freunde, Herzen, Humor, liegen, nah, Nähe, Stütze, Unterstützung
vor 5 Monaten

einige, ertragen, Humor, Ironie, Menschen, mir, schaffen, schleierhaft, selbst, Selbstzweifel, sich, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

16 Leute checken gerade 👀

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

11 Leute checken gerade 👀

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

17 Leute checken gerade 👀

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

24 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

18 Leute checken gerade 👀

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

17 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

25 Leute checken gerade 👀

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

19 Leute checken gerade 👀

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.284

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Gesichtet auf YouTube:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Geht gerade viral auf Reddit:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Gesehen bei YouTube:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Gesehen bei TikTok:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Trendet auf LinkedIn:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Gesehen bei Threads:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨