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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.837

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Trendet auf Instagram:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Gesehen bei Telegram:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Gerade geteilt über Slack:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Geht gerade viral auf WeChat:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Witziger Spruch über unerwartetes Hupen eines Smart, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
🚗 "Ein Smart mit Hupen? Vielleicht hat er sich verfahren und dachte, er wäre ein LKW! 🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

21 Leute checken gerade 👀

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

8 Leute checken gerade 👀

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

20 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

17 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

15 Leute checken gerade 👀

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.252

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jetzt live auf Threads:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Macht Lärm auf Telegram:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Frisch gepostet auf WeChat:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Trendet auf Discord:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Trendet auf Snapchat:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

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