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Jemand aus đŸ‡°đŸ‡· hat gespeichert:

Mein MĂ€dchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich werde die Faszination der Menschen fĂŒr ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Seid ich meinem Besuch erzĂ€hlt habe, wie sauber meine KlobĂŒrste im GeschirrspĂŒler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman frĂŒher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, wĂ€hrend ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

FrĂŒher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Spaghetti ohne KĂ€se ist wie ein Kuss ohne GefĂŒhl.

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Gesehen bei Telegram:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Trendet auf Messenger:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hĂ€tte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute GesprÀche mit Ihnen eher vermeiden.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Boomer: „Meine GefĂŒhle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere GefĂŒhle!“ Gen X: „GefĂŒhle?“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Bares fĂŒr Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine ErbstĂŒcke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.
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Kommentar:
"Na, da wird deine Geburtstagsparty wohl etwas lĂ€nger dauern! 🎉🎈😂 #LiebeserklĂ€rungenMarathon"

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Cartoons haben mir fÀlschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer hĂ€ufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer hĂ€ufiger irrt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so mĂŒde sein“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich brauche nicht zu verhĂŒten, ich trage Crocs.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Seit ich regelmĂ€ĂŸig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat geteilt:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus đŸ‡Č🇬 hat gecheckt:

Hör auf, deine ZÀhne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Social Media Stars đŸ’«

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn jemand dein Herz berĂŒhrt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Ich bin eine Frau. Ich darf wÀhrend eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wĂŒtend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Frisch gepostet auf Instagram:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Trendet auf Slack:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Soeben entdeckt auf X:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Trendet auf Slack:

Arbeiten sie auch wieder fĂŒr die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit fĂŒr die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

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