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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens Ăźberzeugend nicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen fĂźr jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich frĂźher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nĂśtigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kßhlschranktßr langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen wßrde, dann wßrde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Geht gerade viral auf Facebook:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dĂźrfte, wĂźrde ich 97% weniger reden als sonst.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jetzt live auf TikTok:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Macht Lärm auf Messenger:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Gottes Plan fĂźr mich ist bis jetzt super seltsam.

Humorvoller Spruch ßber unerwartete Lebenspläne mit witziger, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht hat Gott Humor und testet gerade deine Lachmuskeln! 🤣🙏 #GodsPlan"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Pumpt dein Blut nur fĂźr mich so?

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, wĂźrde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein LieblingsgewĂźrz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage fĂźr meine Mutter.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Idee fĂźrs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

6 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zĂźgige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mÜgen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

7 Leute checken gerade 👀

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fĂźhlt.

19 Leute checken gerade 👀

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Frßher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

8 Leute checken gerade 👀

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

25 Leute checken gerade 👀

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

16 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich frĂźher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Wenn ich irgendwann aufhĂśre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plĂśtzlich Nutella entdeckte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz hĂśher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getĂśtet hat?

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fĂźhlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es mag verrĂźckt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persĂśnlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Macht Lärm auf Discord:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als frßher.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

LĂźge nicht, betrĂźge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Gesichtet auf Snapchat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgrĂźndig“.

Š 2026

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