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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.005

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jetzt live auf TikTok:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Trendet auf Discord:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Humorvoller Spruch über mangelnde Motivation bei Angst vorm Scheitern.
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Kommentar:
"Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert. 🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

21 Leute checken gerade 👀

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

10 Leute checken gerade 👀

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

14 Leute checken gerade 👀

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

16 Leute checken gerade 👀

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

20 Leute checken gerade 👀

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

18 Leute checken gerade 👀

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

23 Leute checken gerade 👀

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.208

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frauen sind nix für Feiglinge!

Frisch gepostet auf Slack:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Trendet auf TikTok:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Gerade geteilt über Messenger:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Trendet auf Snapchat:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Gesehen bei WeChat:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jetzt live auf WeChat:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Trendet auf WhatsApp:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

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