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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Gerade geteilt über Facebook:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Gesehen bei Reddit:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Geht gerade viral auf Discord:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Trendet auf Slack:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Macht Lärm auf Twitch:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Witziger Spruch über Selbstbewusstsein und Glamour mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Prost auf die Mama's Liebling! 🍾😄 #MuttersöhnleinBrillant"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

25 Leute checken gerade 👀

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

8 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

24 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

22 Leute checken gerade 👀

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Gesichtet auf Messenger:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Trendet auf YouTube:

Überlegen macht überlegen.

Gesehen bei WhatsApp:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Trendet auf Facebook:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Gerade gelandet bei Slack:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

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