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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jetzt live auf Threads:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Soeben entdeckt auf X:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Trendet auf YouTube:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

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Kommentar:
"Alpakas: Die flauschigen Gurus der Welt! 🦙✨ #FluffyWisdom"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

23 Leute checken gerade 👀

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

10 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

13 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

22 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

23 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

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Lustige Sprüche Themen

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20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Geht gerade viral auf Discord:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Beliebt auf TikTok:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Frisch gepostet auf Slack:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Gesehen bei LinkedIn:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

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