Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

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Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

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Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

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Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

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Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

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Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

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Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

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Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

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Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

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Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

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Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

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Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.