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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jetzt live auf YouTube:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Trendet auf Telegram:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Macht Lärm auf Pinterest:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Gesichtet auf Reddit:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Witziger Spruch über die Unglaubwürdigkeit der Oscars und wechselnde Meinungen.
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Kommentar:
"Die Oscars haben definitiv Commitmentprobleme 😂🏆🎭"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

21 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

17 Leute checken gerade 👀

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

21 Leute checken gerade 👀

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

18 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

8 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.174

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Soeben entdeckt auf X:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Gerade geteilt über Reddit:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Frisch gepostet auf Threads:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Macht Lärm auf Threads:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

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