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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Jemand aus 🇼🇾 hat gecheckt:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kÀmpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen fĂŒr irgendwas. Ich ĂŒberbacke Sachen mit KĂ€se und hasse Menschen

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere TĂŒr, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach lÀnger wirken.

Jemand aus 🇰đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat geteilt:

HĂ€tte ich einen reicheren Mann geheiratet, lĂ€ge ich jetzt auf einer schöneren Couch und wĂŒrde mich weigern, grĂ¶ĂŸere RĂ€ume zu putzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind wĂŒrde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Trendet auf Snapchat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Warum heißt es Chef und nicht LohnabschnittsgefĂ€hrte?

Geht gerade viral auf Telegram:

FrĂŒher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz fĂŒr ihr Kind bekommen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich lache ĂŒber meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufĂ€llig da.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen HĂ€hnchenflĂŒgel, damit zukĂŒnftige ArchĂ€ologen denken, dass ich ein verrĂŒckter Mensch-HĂŒhner-Hybrid war.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte ĂŒber den Wert einer heißen Mutter.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Heiße Singles ĂŒber 40 in Ihrer NĂ€he sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und EntzĂŒndungen verwenden.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kinder, die nichts dĂŒrfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Witziger Spruch ĂŒber die Überzeugung, den Apfel-Aufkleber gegessen zu haben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Na dann bist du ja ein echter 'Sticker'-Fan! 🍎😂"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Kuchen ist mÀchtiger als das Schwert.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nÀchste.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wĂŒtend.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das ĂŒberhaupt?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein frĂŒher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

21 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

5 Leute checken gerade 👀

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu ĂŒberwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

15 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner haben ihre fĂŒnf Minuten, Frauen ihre Tage.

7 Leute checken gerade 👀

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hĂ€tte?“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lĂ€sst, dann immer ein paar Kilo zu frĂŒh.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gebookmarked:

Menschen haben viel ĂŒber das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

NatĂŒrlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen MilitÀr haben, sind russische MÀnner im militÀrischen Alter.

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gespeichert:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Beliebt auf Slack:

Ich wĂŒnsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Gesehen bei WeChat:

Habe wegen meiner RĂŒckenschmerzen ein WĂ€rmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme RĂŒckenschmerzen.

Gesichtet auf WeChat:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Gesehen bei LinkedIn:

FĂŒr jemanden, der es hasst, WĂ€sche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Geht gerade viral auf Threads:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Gesichtet auf TikTok:

Ich folgte meinem Herzen und es fĂŒhrte mich zum KĂŒhlschrank.

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