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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe nicht jahrelang beim ZĂ€hneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmĂŒllen können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben verÀnderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurĂŒck, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wie wĂ€r’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu fĂŒhren. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat geteilt:

DĂŒrfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pĂŒnktlich sein?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

163 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

AufrĂ€umen ist fĂŒr AnfĂ€nger. Profis schlagen die SchranktĂŒr schneller zu, als das GerĂŒmpel rausfallen kann.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trÀgt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine AffÀre hat.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Trendet auf YouTube:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen KĂŒrbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Wenn ich ein MilliardĂ€r wĂ€re, wĂŒrde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich wĂŒrde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und ĂŒberlebt, den mag ich.

Trendet auf Messenger:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Gesehen bei Snapchat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

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Kommentar:
"Na dann bist du ja ein echter 'Sticker'-Fan! 🍎😂"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfÀllt, war ich das.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Geschichte der Menschheit wÀre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wÀren. Sie hÀtten den Apfel hÀngen lassen und die Schlange gegessen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein TrĂ€umer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefĂ€lligst pĂŒnktlich bei der Arbeit sein.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

FrĂŒhstĂŒck im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krĂŒmeligen Tatort verwandelt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schnell weg
 der Montag ist hinter mir her!

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind fĂŒr mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. DafĂŒr ist das Wetter zu schlecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fĂŒhlst.

14 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wĂŒtend ĂŒber ihre LĂŒgen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

12 Leute checken gerade 👀

AntiautoritÀre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

16 Leute checken gerade 👀

Friendzone richtig gemĂŒtlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

21 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrĂŒckt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

22 Leute checken gerade 👀

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Mein SchrittzĂ€hler urteilt nicht. FĂŒr ihn sind Schritte zum KĂŒhlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

25 Leute checken gerade 👀

Wie wĂ€r’s mit einer Jobbörse fĂŒr stark tĂ€towierte Profis namens Inkedin?

8 Leute checken gerade 👀

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

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Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, wĂ€hrend sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Klebt der SchlĂŒpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fĂŒhlt einfach nichts.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat gespeichert:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkÀltet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es wird keinen BĂŒrgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt fĂŒr diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und ErklĂ€rung fĂŒr alles.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Ÿ hat gecheckt:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf WhatsApp:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem BĂŒrostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Trendet auf TikTok:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebÀhren kann.

Gesichtet auf X:

Ich sollte viel mehr Geld dafĂŒr bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Gesehen bei Slack:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fĂ€hrt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

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