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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jetzt live auf WeChat:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Trendet auf Messenger:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Verbreitet sich schnell über X:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Frecher, humorvoller Spruch über peinliche Momente beim Musikhören.
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Kommentar:
"Wer die Stille in 'Bohemian Rhapsody' nicht respektiert, hat definitiv einen schrägen Musikgeschmack. 🎵🤫 #Musikliebhaber"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

10 Leute checken gerade 👀

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

10 Leute checken gerade 👀

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

18 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

7 Leute checken gerade 👀

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

22 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

8 Leute checken gerade 👀

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Macht Lärm auf Threads:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Gerade geteilt über Threads:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jetzt live auf Threads:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Trendet auf Threads:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Gerade gelandet bei Threads:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

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