Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

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Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

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Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

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Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

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Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

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Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

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Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

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Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

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Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

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Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

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Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!