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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Gesehen bei Reddit:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Trendet auf WeChat:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Trendet auf Snapchat:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Gesichtet auf Twitch:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Witziges Spruchbild mit humorvollem Kommentar zum Fleisch in Muscheln.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir Muscheln einfach in Rente schicken 🐚🤣 #MuschelLivesMatter"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

20 Leute checken gerade 👀

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

17 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

18 Leute checken gerade 👀

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

16 Leute checken gerade 👀

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

16 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.437

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Beliebt auf Instagram:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Trendet auf Snapchat:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Trendet auf Twitch:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Gerade geteilt über Discord:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

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