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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Trendet auf YouTube:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Soeben entdeckt auf X:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Trendet auf Pinterest:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Witziger, frecher Spruch über Selbstreflexion und Denken mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Ein echter Gedanken-Kreislauf! 🤯💭 Aber solange du denkst, bist du auf dem richtigen Weg! 😄👍"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

25 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

5 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

24 Leute checken gerade 👀

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.136

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Beliebt auf TikTok:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Gesehen bei YouTube:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Gerade geteilt über Facebook:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Gerade geteilt über Threads:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Geht gerade viral auf Twitch:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Trendet auf Threads:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Gesehen bei Instagram:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

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