Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

814

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Gesichtet auf Twitch:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jetzt live auf WeChat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Witziger Spruch über literarischen Stil und Goethe, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Goethe würde sicherlich mit einem Augenzwinkern zustimmen! 📚😄 #StilvollWegwerfen"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

16 Leute checken gerade 👀

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

19 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

8 Leute checken gerade 👀

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

16 Leute checken gerade 👀

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

7 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

18 Leute checken gerade 👀

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

6 Leute checken gerade 👀

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

9 Leute checken gerade 👀

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

664

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Trendet auf Threads:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Macht Lärm auf Reddit:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Gesehen bei Twitch:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Trendet auf Instagram:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Trendet auf Snapchat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Gesehen bei Telegram:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

© 2026

Zurück auf Los! ↑