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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Trendet auf X:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Gerade geteilt über TikTok:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Soeben entdeckt auf Discord:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Geht gerade viral auf Twitch:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Humorvoller Spruch über Frauen, frech und witzig, mit ironischer Botschaft.
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Kommentar:
"Warum sich mit einem Lügner zufrieden geben, wenn man auch den Größten haben kann? 😉🤥 #Genießerinnen"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

14 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

22 Leute checken gerade 👀

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

12 Leute checken gerade 👀

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

25 Leute checken gerade 👀

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

12 Leute checken gerade 👀

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Beliebt auf WeChat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Gesichtet auf LinkedIn:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Frisch gepostet auf Reddit:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Frisch gepostet auf X:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Trendet auf X:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

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