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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nĂŒchtern werden.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Š hat geteilt:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fĂŒrs Nichtstun und 15 hektische Minuten fĂŒr den Rest.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Einige von euch mĂŒssen ihr Zimmer aufrĂ€umen, bevor sie ein Selfie machen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.016

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf WhatsApp:

Die KrĂ€hen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich ĂŒberlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Menschen, die so tun, als wĂŒrden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Warum klingelt das Handy lÀnger, wenn man den Anruf ignoriert?

Gesehen bei YouTube:

Ich bin die einzige, die regelmĂ€ĂŸig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Geht gerade viral auf Threads:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt stĂ€ndig ein Film fĂŒr 10 Minuten dazwischen!

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Gerade gelandet bei Slack:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befĂ€higen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die WĂ€sche dann wieder besser trocknet.

Der Titelsong von Mission Impossible lÀuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Witziges Spruchbild ĂŒber den Kampf mit Passwörtern und Mission Impossible-Feeling.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸ•”ïžâ€â™‚ïžđŸ”’ "Mission Impossible: Die geheime Mission, das Passwort zu knacken! đŸŽ¶"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich dachte, die Nacht wĂ€re zum TrĂ€umen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entfĂŒhren. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Katze schlĂ€ft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die KĂŒche zu stellen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

11 Leute checken gerade 👀

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner EnttÀuschungen ist.

13 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

7 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

14 Leute checken gerade 👀

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der MöbelhÀuser.

10 Leute checken gerade 👀

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

18 Leute checken gerade 👀

Heiße Single-Narzissten in Ihrer NĂ€he wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wĂ€re nichts passiert.

5 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ș hat kopiert:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare lÀnger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen fĂŒr meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn man keinen Sex hat, Ă€rgert man sich wirklich ohne Grund ĂŒber jede Kleinigkeit.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

DafĂŒr, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wenn mein BauchgefĂŒhl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung fĂŒr sich behĂ€lt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Beliebt auf Threads:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Das Genehmigungsverfahren fĂŒr das HinzufĂŒgen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Pokern ist 50% GlĂŒck und 50% Pech.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglĂŒckliche Reflexe.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gÀbe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

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