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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Gerade geteilt über Slack:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Geht gerade viral auf Discord:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Humorvoller Spruch über Busse und Bahnen mit witziger Deo-Pflicht.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum nicht? Schließlich sollte die Luft in öffentlichen Verkehrsmitteln nicht nur von den Lautsprechern 'frisch' sein! 🚍💨😅"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

18 Leute checken gerade 👀

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

8 Leute checken gerade 👀

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

19 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

21 Leute checken gerade 👀

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

25 Leute checken gerade 👀

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

9 Leute checken gerade 👀

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

9 Leute checken gerade 👀

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Trendet auf LinkedIn:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jetzt live auf X:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jetzt live auf Instagram:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

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