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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Gesichtet auf Reddit:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Trendet auf Twitch:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Trendet auf LinkedIn:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Soeben entdeckt auf Discord:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Humorvoller Spruch über das Erwachsenwerden und nächtliche Routine.
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Kommentar:
"Willkommen im VIP-Club der Wochenend-Besorgungs-Profis! 🛒👵🎉 Statt Partyhüten gibt's Einkaufstüten! 🛍️😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

15 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

18 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

15 Leute checken gerade 👀

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

13 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

17 Leute checken gerade 👀

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.258

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Gesehen bei YouTube:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Trendet auf X:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Gerade geteilt über Discord:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Geht gerade viral auf Slack:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Geht gerade viral auf Messenger:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Geht gerade viral auf Discord:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

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